Rad na sebi


Оставите коментар

RODITELJI NAUČITE DA KAŽETE „Ne“

I ranije sam se doticala teme o razmaženoj deci, ali kako se gotovo svakodnevno susrećem ili sa takvom decom ili sa odraslima koji pate jer nisu naučili da postoje „granice“, poželela sam da ponovo pokrenem ovu temu.

download (12)

Naime, poenta ovog teksta je da roditelji iz najboljih namera često prezaštićuju svoju decu i teže da ih svojim popuštanjem i ugađanjem razmaze.  Deca, kojoj se sve udovoljava, nauče da su centar sveta i da sve njihove želje MORAJU biti zadovoljene i to po mogućstvu ODMAH! Mnogi roditelji će reći: „Ja svoje dete volim najviše na svetu. Meni za njega nije ništa teško. Ja nisam imao mnogo toga kao mali, moje dete će imati…“ itd. Međutim, ne radi se o tome da vi ne volite svoju decu ili da vam je teško da im udovoljite – radi se o tome da oni nauče da očekuju od svih ljudi da im se tako dodvoravaju. Kako ljudi to neće raditi vaša deca će imati problem da imaju zdrave socijalne i partnerske odnose.

Dakle, naučite da svom detetu ponekad kažete „Ne“, naučite ga da i drugi ljudi imaju svoja prava i želje, da tolerišu frustraciju. Time ćete ih opremiti da spremni uđu u svet odraslih, dovoljno zreli i sposobni da funkcionišu u svetu čiji ono (vaše dete) nije centar.


2 коментара

Dosada…

Kada samo u nekoj situaciji koju ne možemo da napustimo (bolnica, zavtor, škola, poslovni sastanak, čekanje u redu), a to žarko želimo, osećamo dosadu. Dosada je osećanje. A svako osećanje nosi energiju. Što je emocija jača, to je i energija koju ona nosi veća. Kada bi energija porasla do određenog nivoa, nama bi prevladalo osećanje dosade i napustili bismo situaciju koja nas frustrira. Kako bi takav potez imao gomilu negativnih posledica po nas, činimo određene manvere kako bismo smanjili nivo energije koju nosi ova emocija – lupkamo nogom, klackamo se na stolici, grickamo usne, lupkamo prstima, žvrljamo po papiru…

aaaa

Ovakvo ponašanje naziva se agitacija ili agitiranje.

KAKO SE BORITI PROTIV DOSADE?

Ovo osećanje ima za cilj da nas pokrene da ili napustimo situaciju ili je učinimo zanimljivom. Ako je ne možete napustiti postoji više načina kako je možete učiniti zabavnom.

Pronađite elemente koji mogu zaokupiti vašu pažnju iako možda nisu relevantni za samu situaciju u kojoj se nalazite – recimo, ako četake u duuugom redu da platite račune, možete se zabaviti i sebi prekratiti vreme zamišljanjem kako od jednom svi prisutni ljudi počinju da pevaju i igraju;

images (8)

Napravite neki štos koji će oraspoložiti i vas i one koji se nalaze u vašem društvu.

Ako svoju dosadu ne vezujete za određenu situaciju, već primećujete da ste hronično u ovakvom raspoloženju, porazmislite o svojim željama koje niste realizovali. Dosada je zapravo osećanje koje nastaje onda, kada procenjujemo, da nam situacija u kojoj smo ne pruža mogućnost da zadovoljimo bilo koju svoju želju. Dakle, fokusirajte se na svoje neostvarene želje i krenite u realizaciju istih!


Оставите коментар

„Vodič za učenje – Kako da sa manje truda i vremena postižete odlične rezultate“

Naišla sam na ovo pa rekoh da podelim. Nisam još uvek pročitala priručnik pa ga ne mogu komentarisati, ali verujem da ne može da škodi 🙂

Preuzmite svoj besplatni primerak “Vodiča za učenje”:

http://valentinkuleto.com/2011/10/vodic-za-ucenje-kako-da-sa-manje-truda-i-vremena-postizete-odlicne-rezultate/


Оставите коментар

„Kako da dete izraste u zdravu i srećnu osobu?“

http://www.ordinacija.hr/budi-sretan/sretno-dijete/kako-da-dijete-izraste-u-zdravu-i-sretnu-osobu/

Naišla sam na članak o tome kako prezaštićivanje dece može imati niz negativnih posledica, pre svega po dete.

downloadaaaKako je na ovom našem područiju nakon prestrogog patrijahalnog stila vaspitavanja, nastupila „epidemija“ prezaštićivanja dece, mislila sam da bi bilo korisno da dalje podelim ovaj tekst. Roditelji se trude da zaštite svoju decu i da im ugode iz najboljih namera, iz ljubavi, ali često nisu svesni da im mogu napraviti „medveđu uslugu“.

Pozivam vas da komentarišete 🙂


2 коментара

Kriza u ljubavi

Kada je dvoje ljudi u dugoj vezi, praktično se podrazumeva da će u nekom trenutku njihova veza (ljubav) biti u krizi. Kada nastaje kriza? Nastaje kada jedna strana posumnja u osobine svog partnera/ke koje smatra važnim. Na primer, ako je muškarcu važno da mu je žena verna, a u nekom periodu posumnja u tu njenu karakteristiku, nastaće kriza u ljubavi.

download (3)

 

Kriza u ljubavi može se završiti raskidom, ali i ne mora. Dalji tok će zavisti od toga koliko je svako od partnera spreman da se založi za očuvanje ljubavnog odnosa. Partner koji je postao nezadovoljan, može proveravati svoju sumnju, kako ne bi usled nesporazuma prekinuo vezu ili može pokušati da napravi neki kompromis. S druge strane, drugi partner se može potruditi da očuva svoju pozitivnu sliku u očima druge osobe.

images (7)a

 

Ako do raskida ipak dođe, ostavljena strana na to može reagovati različito. Jedna opcija je da se prepusti tugovanju i nakon određenog vremena preboli gubitak partnera. Druga mogućnost je da nastavi da voli (sada) bivšeg partnera i da to izražava pasivnim nadanjem da će se veza obnoviti ili aktivnim angažovanjem u ponovom uspostavljanju odnosa.


Оставите коментар

TREMA

Neka istraživanja pokazuju da najbolje uspehe na studijama postižu studenti koji imaju tremu!

images (4)

Trema je vrsta straha koji se oseća u vezi s nekom određenom  budućom situacijom za koju subjekt procenjuje da prevazilazi njegove sposobnosti.“ Milivojević, Zoran (2007): Emocije, psihoterapija i razumevanje emocija

images (7)z

Najčešće se pominje trema pred ispite i javne nastupe. I svi smo čuli da postoje takozvane „stimulativna“ i „inhibitorna“ trema.

Stimulativna ili pozitivna trema podiže stepen naše budnosti i aktivnosti, pa s te strane može uticati pozitivno na naše rezultate. Takođe, ona ima za cilj da preispitamo sopstvenu pripremljenost za predstojeći izazov i da poradimo na svojoj pripremi, ako za tim ima potrebe.

Inhibitorna trema nas, s druge strane, parališe. Ona se ispoljava u odustajanju i izbegavanju situacije. Ova vrsta straha može biti praćena malaksalošću, mučninom, povraćanje itd.

images (2)

(NE)ADEKVATNA TREMA

Možda biste pomislili kako je stimulativna trema obavezno i adekvatna i da obratno važi za inhibitornu, ali ipak nije tako. Naime, da bi trema bila adekvatno osećanje u određenoj situaciji, mora da ispunjava neke uslove:

  • objektivna procena pojedinca da nije dovoljno spreman za predstojeću situaciju,
  • intenzitet treme odgovara stepenu (ne)spremnosti,
  • trema nas pokreće da se angažujemo u što boljoj pripremi,
  • trema dovodi do odustajanja, ako čovek realno nije spreman da se suoči sa predstojećom situacijom.

Dakle, ako zaista nismo naučili predmet dovoljno za šesticu, ok je da odustanemo od polaganja ispita u ovom ispitnom roku; ok je da imamo malo tremu taman toliko da budemo budni i spremi na akciju (psihičku ili fizičku – zavisi kakav izazov je pred nama) i sl.

Iz ovoga je jasno da i stimulativna i inhibitorna trema mogu biti adekvatne, ako im je prethodila REALNA procena naše spremnosti za predstojeći ispit/nastup.

http://www.youtube.com/watch?v=YrMbW8p8yNo

Da li bi u njihovom slučaju inhibitorna trema bila adekvatna?


1 коментар

“Ljubomora, to je ljubav to se tako mora” ili ne?

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=ryKtUrwJBzE

images (51)

“Ljubomora je vrsta straha koji subjekat oseća kada procenjuje da postoji opasnost da odoba koju on voli, zavoli nekog trećeg.

Za osećanje ljubomore je potreban trougao: prvi se plaši da će voljeni drugi zavoleti nekog trećeg.

Pozitivna funkcija osećanja ljubomore jeste u tome što ona motiviše osobu na akciju kojom će sačuvati ljubav voljene osobe.“ Milivojević, Zoran (2007): Emocije, psihoterapija i razumevanje emocija

Ako smo sa nekim koga istinski volimo, normalno je da ponekad osećamo ljubomoru. Međutim, ne možemo reći da je svaka ljubomora adekvatna. Šta to znači?

To znači da postoje neki parametri na osnovu kojih možemo reći da li je nečije osećanje ljubomore ok ili nije.

Ono što odlikuje ADEKVATNU LJUBOMORU jestu da je ona nastala kao posledica realne procene da bi voljena osoba mogla svoju ljubav usmeriti prema nekom trećem i da je izražena na socijalno prihvatljiv način  – dakle, bez vređanja i ugrožavanja sebe ili/i drugih.

S druge strane, za nečiju ljubomoru ćemo opravdano reći da je NEADEKVATNA ako je posledica loše (netačne) procene da bismo zarad nekog trećeg mogli da izgubimo ljubav svog partnera i/ili kada na neprihvatljiv način to svoje osećanje pokazujemo.

images (21)

Mnogi ljudi često poriču da su ljubomorni (onda kada jesu) i pokušavaju da to svoje osećanje prekriju, jer je za njih same neprihvatljivo. To je slučaj kod osoba koje izjednačavaju osećanje ljubomore sa neadekvatnim izražavanjem iste (verbalno i fizičko nasilje, emocionalno udaljavanje, prekid ljubavi, prekid braka i sl.), a istakli smo da, ljubomora, ako je adekvatna, zapravo, ima za cilj očuvanje ljubavnog odnosa.

Poslušajte kako najmlađi razumeju osećanje ljubomore 🙂