Rad na sebi


Оставите коментар

Ugrizite se za jezik

images (9)

Puno nas je temperamentnih, brzopletih. Izgovorimo reči pre nego što im odmerimo težinu.

Ja sam trener asertivnog treninga i ne pordžavam ideju zabijanja glave u pesak, upornog prećutkivanja stvari koje smetaju i guranja problema pod tepih.  Međutim, ne kaže se bez razloga tri puta meri jednom seci , jer kad presečeš (izgovoriš) to je to, ne možeš da pritisneš opciju „undo“.

Pa šta je onda poenta? Ne guraj glavu u pesak, ali se ugrizi za jezik?

Kada se neko „ugrize za jezik“ pod tim mislim da zaustavi svoju prvu impulsivnu reakciju na nečiji postupak i da o njoj promisli. Te brzoplete, prve reakcije koje se najpre jave u nama a zatim ih mi izrazimo i kroz govor i druge vidove ponašanja, najčešće su posledica iskrivljenih uverenja u vidu „moranja“. Verujemo da ljudi moraju da znaju neke stvari, da moraju da razumeju naša osećanja, da moraju da se ponašaju na određeni način i da isto tako ne smeju da misle, osećaju i ponašaju se na izvestan način.

Suština je, da je važno imati na umu ko je vaš sagovornik, kao i to koja su njegova prava. Ovo se odnosi na to da različiti ljudi imaju različita znanja i kapacitete u skladu sa svojim uzrastom, obrazovanjem, emocionalnom pismenošću, iskustvom itd. Na to mislim kada kažem da imate na umu ko vam je sagovornik, a pod njegovim pravima mislim na to da ima pravo da bude takav kakav jeste (sve dokle ne ugrožava druge). Dakle, koliko god vam neko bio blizak ili drag, koliko god se nekome divili zbog visine njegovog obrazovanja, niko neće biti i, što je još važnije, ne mora biti savršen po vašim aršinima idealnog. Svako ima pravo na svoju logiku, ima pravo da situaciju opaža iz svog (a ne vašeg) ugla, da oseća baš tu emociju koju proživljava koliko god se vi sa tim ne slagali.

Ali još nešto, to isto važi i za vas. Ni vi se ne morate uklapati ni u čiju ideju savršenstva. Sasvim je uredu da se nekome ne dopadnu vaša razmišljanja i osećanja, da ne razumeju vašu logiku i postupke.

Svako od nas je jedinstvena individua za sebe, sa svojim znanjima, iskustvom i mogućnostima. Uvek će se naći neko ko će imati nešto da pokudi, ali će se uvek naći i neko ko će to isto pohvaliti. Da biste, pre svega sebi, a onda i ljudima oko sebe, pružili mir, naučite da prihvatate da su ljudi različiti i da na to imaju pravo. Nećemo se međusobno uvek ni razumeti, ni složiti, ali i to je uredu.

Prestanite da zamerate drugima što nisu po vašoj meri i nemojte se osećati loše zato što se vi ne uklapate u tuđe aršine idealnog. Slavite svoju jedinstvenost i uživajte u tuđim razlikama, to je ono što ovaj svet čini tako šarolikim i bogatim i upravo ta nejednakost nam daje priliku da stvari sagledamo iz raznih perspektiva i tako i sami učimo i dalje se razvijamo.


Оставите коментар

postanite USPEŠNI U LJUBAVI

zaljubljeni-u-iluziju_800x600

Želite da brzo spoznate tajnu ljudi srećnih u ljubavi? Hoćete partnera o kakvom oduvek maštate i da budete zadovoljni svojim ljubavnim životom?

Aktivnosti na radionici „postanite USPEŠNI U LJUBAVI“ imaće za cilja da kroz 4 koraka naučite kako da ostvarite zdravu i uspešnu partnersku vezu.

Ideja je da prepoznate zašto uvek birate pogrešne i zašto se baš za vas „lepe“ neozbiljni, problematični, nezreli… Imaćete priliku da naučite šta znači zdrav ljubavni odnos i kako do njega doći.

KOME JE NAMENJENO? Radionica je namenjena svima koji žele da neguju uspešnu partnersku vezu, bez obzira da li su aktuelno u njoj ili su u potrazi za pravim partnerom.

KADA: Planirano je da susret traje 3 sata, u periodu od 16 do 19 časova. (13.2.2016.)

NAČIN RADA: Radionica će biti realizovana kroz prezentaciju, diskusiju i vežbe u grupi.

GDE: Ljube Didića br. 21 suturen, Zvezdara, Beograd

CENA: 1500 dinara

VODITELJKA: Radionicu će voditi dipl.psiholog Ivana Milosavljević. (više na https://radnasebi.wordpress.com/about/ )

PRIJAVA: Broj mesta je ograničen pa sebi na vreme obezbedite mesto putem prijave na mejl milosavljevic.psiholog@gmail.com


Оставите коментар

Kako zračiš tako i privlačiš

boy-meets-girl

Što kroz savetodavni rad, što kroz razgovore s brojnim prijateljicama primetila sam da je puno devojaka koje su nesrećne u ljubavi – same ili u vezama u kojima nisu zadovoljne.

„Niko mi se godinama nije dopao“, „Uvek se za mene lepe ti problematični“, „Momci danas hoće samo seks“… Ako se u kratkom prikazu vašeg ljubavnog života nameće reč UVEK, sigurno je da se radi o obrascu pri izboru (ili odbijanju) muškarca. Šta je loše kada imate obrazac? Loše je to što suštinski onda nemate slobodu izbora i mogućnost da naredni put uđete u vezu sa nekim zaista drugačijim, sa kim biste mogle imati zdrav partnerski odnos.

Sigurna sam da na prvu loptu se mnoge mlade žene neće složiti da nalovom „kako zračiš, tako i privlačiš“. Mnoge će reći „Jeste ja baš volim da budem sa nekim ko će – na mene gledati kao na seksualni objekat/ uvek upadti u probleme sa zakonom/ varati/ me zapotvljati/ biti bolesno ljubomoran! Pa nisam ja mazohista!“ I ja ću se složiti, niste mazohiste i na svesnom nivou ne želite da budete sa nekim s kim ne možete biti srećni. Ali postoji kvaka…

par_ljuta-zena_on-lezi

Nekada imamo iskrivljena uverenja o tome kakvi su muškarci (generlizacija da su svi muškarci isti je sama po sebi pogrešno uverenje, kakvi god oni tako „isti“ po nama bili), kako partner treba da se poaša prema nama, šta je zanimljivo, kako veza treba da funkcioniše…

Ako verujete da su zabavni i „pravi“ muškarci oni koji će se predstavljati kao teško dostupni, koji vole da „sede na dve stolice“, oko kojih treba da se „lomite“, pa teško da ćete biti zaista srećne. U takvom odnosu nema opuštanja i uživanja.

Ispravite pogrešna uverenja, oslobodite se bihejvioralnih obrazaca i uživajte u slobodi izbora 🙂

Naravno, puno lakše reći nego uraditi. Ali dobro je da za početak znate šta vam je činiti. A do promene će doći ili kroz rad na sebi kroz čitanje i bolje upoznavanje sebe ili u saradnji sa psihologom. U svakom slučaju pozivam vas da se zapitate da li ste zadovoljni svojim ljubavnim životom. Ako je odgovor ne ili nisam sigurna, preporučujem vam da pratite ove smerice i načinite potrebne promene kako biste ostvarili svoj pun potencijal na polju partnerskih odnosa.

love_girl_boy_romantic


Оставите коментар

Ko su srećni ljudi?

Kada bismo pitali ljude šta žele sebi u životu generalno verovatno bismo čuli razne odgovore. Neki bi bili učestaliji od drugih, ali za jedan sam prilično sigurna da bi gotovo svako rekao – da budu srećni.

Kako biti srećan i da li umeju svi da budu srećni?

images (6)

Jedno višedecenijsko istraživanje je pokazalo da na srećnu pojedinca najviše utiče emotivna povezanost sa drugima, kvalitetne socijalne veze. Dakle, oni koji se investiraju u zdrave i duge veze – rodbinske, prijateljske, partnerske… – duže žive, zdraviji su u starosti i srećniji su, pokazuje istraživanje.

images (7)

Zaključak je – da biste bili srećni, negujte svoje veze sa drugim ljudima.

f&f

A šta to znači? Da izbegavate sukobe, da ugađate drugima, da zahtevate da oni uvek ugađaju vama, da sebe stavljate na poslednje mesto? Ne. To znači – da treba da izdvajate vreme za ljude koji su vam važni, a ne da posao i druge obaveze uvek stavljate kao prioritet; da umete da date kompliment, ali i primite pohvale; da grlite drage ljude; da se zabaljvate, ali i budete jedni za druge u teškim trenucima; ne izbegavajte konflikte, već ih pravovremeno i asertivno razrešavajte.

images (5)

Srećan može biti svako, samo ako zna kako 🙂

Uživajte i dozvolite sebi da budete srećni!


Оставите коментар

Ljubav ili zaljubljenost

pink

Uspeh u obrazovanju i poslu zavisi od više fakora, kao i sve uostalom, ali recimo po najviše od toga koliko dobro poznajete materiju kojom se bavite. A kada se radi o partnerskim odnosima? Od čega tu zavisi uspeh? Pa ponovo od više činilaca, ali za početak od realnog sagledavanja partnera i odnosa u kome smo. U zavisnosti od toga da li gledamo kroz „ružičaste naočare“ ili ne govorimo o zaljubljenosti, odnosno o ljubavi. Poznavanje razlike između ove dve emocije je jako važno za izbor partnera, ali i kasnije negovanje odnosa dvoje ljudi. Dakle, verujem da bi ovaj tekst mogao biti zanimljiv i koristan svima kojima traže „srodnu dušu“ ili su već u emotivnom odnosu…

Prva razlika između ljubavi i zaljubljenosti je dakle odnos prema realnosti. Kada je osoba zaljubljena ona svog partnera ne vidi onakvim kakav on/ona zaista jeste, već onako kakav bi želela da bude. Kada nekoga zaista poznajemo, sa njegovim vrlinama i manama onda možemo govoriti o ljubavi. Kod zaljublenosti partnera doživljavao idealnim.

Zatim, kada smo zaljublejni gotovo da smo opsednuti drugom osobom. Praktično sve vreme mislimo o njoj. U ljubavi je situacija drugačija. Bavimo se i drugim aspektima svog života, a ne samo voljenom osobom.

Zaljubljeni veruju da ne mogu živeti bez svog partnera ili da bi im u najmanju ruku život bio prazan i besmislen. Oni koji vole znaju da bi patili izvesno vreme nakon razilaženja sa partnerom, ali da bi vremenom preboleli i da bi svakako njihov život imao smisla i bio ispunjen bez obzira da li sa tim, nekim drugim partnerom ili bez partnera.

Intenzitet osećanja je takođe jedna lako uočljiva razlika između ljubavi i zaljubljenosti. Naime, kada nekog volimo mi samo povremeno osećamo snažna osećanja prema toj osobi, a kada smo zaljubljeni gotovo smo stalno u afektu, tj. osećamo jaka osećanja prema partneru.

images (7)a

Dakle, zašto je važno poznavati razliku između ove dve emocije? Zato što zaljubljenost najčešće ne vodi dalje u ljubav (kako se često misli) već razočaranju. Kako je na početku slika idealizovana, iskrivljena vremenom uvidimo da smo osobu pogrešno procenili i razočaramo se. Ako pak s druge strane dozvolimo sebi da postepeno upoznajemo partnera, dajemo sebi priliku da realno sagledamo drugu stranu i izgradimo zdrav odnos ili barem na vreme izađemo iz relacije sa nekim ko nam ne odgovara.

Uporno ulaženje u odnose sa osobama koje nam ne odgovaraju i gde je veza neminovno osuđena na propast govori o obrascu u ponašanju neke osobe. Obrasci u delanju su odraz šablona u mišljenju. Ovi šabloni često traže da osoba potraži pomoć psihologa kako bi ga najpre prepoznala, a zatim i zamenila realnim sagledavanjem stvari.


2 коментара

Dosada u partnerskim odnosima

Zbog čega zadovoljstvo i kvalitet odnosa među partnerima vremenom opada? Šta je to što dovodi do „kolotečine“, monotonosti u vezi? Da li do toga mora doći ako ste sa nekim duži niz godina?

Manje interesovanje za partenra, lošiji seks, malo zajedničkih aktivnosti koje za cilj imaju išta drugo osim završavanja obaveza kao što su računi, kupovina namirnica, kućni poslovi, pripremanje obroka… – česte su odlike odnosa dvoje ljudi koji su više godina zajedno, naročito ako žive zajedno i imaju puno zajedničkih odgovornosti o kojima se treba starati.

par_ljuta-zena_on-lezi

Međutim, zašto je to tako i da li je to zaista sudbina svake „ozbiljne“ veze?

Hajde da vidimo prvo šta je problem, a onda da li taj problem ima rešenje.

Jedan od čestih uzročnika pada zainteresovanosti za partnera i uživanja u vezi je osvešćenje. Naime, kada se ljudi zaljube oni zapravo idealizuju svog partnera. Drugim rečima, ne vide ga onakvim kakav jeste, imaju iskrivljenu sliku u skladu sa onim što bi želeli da partner bude. Kako nas realnost uvek pre ili kasnije „lupi po glavi“ mi se u jednom trenutku osvestimo, shvatimo da osoba sa kojom smo nije onakva kako smo je mi doživljavali i razočaramo se. Nekada prekinemo odnos, a nekada ostanemo u vezi sa iluzijom da ljubav menja ljude i da će se možda zbog nas jednog dana promeniti. Ali ova zabluda je tema za sebe…

Do pada kvaliteta odnosa dolazi i onda kada ulazimo u vezu bez idealizovanja partnera. Šta se tu dešava? Tu najčešće dolazi do zanemarivanja značaja komunikacije i uzimanja partnera zdravo za gotovo. Kada su dve osobe dugo zajedno, kada se dobro poznaju, umeju da vremenom postepeno zanemaruju razgovore o svojim željama, emocijama; prestanu da ulažu energiju u kreativno provođenje slobodnog zajedničkog vremena; zajedničku zabavu stavljaju u drugi, treći plan; počinju da veruju da mogu jedno drugom čitati misli… Dakle – problem su pogrešne pretpostavke i nekomuniciranje svojih osećanja i želja.

REŠENJE – pre svega nemojte se zavaravati, koliko god nekoga dobro poznavali ne možete mu čitati misli i znati bolje od njega samog šta misli i oseća, a isto tako ni nas niko ne može uvek razumeti ako ne kažemo otvoreno, direktno i jasno šta nam je na pameti i koju emociju proživljavamo.

Kada prihvatimo da je potrebno pitati, saslušati i reći, da bi ispravne informacije bile razmenjene, onda se pozabavimo sadržinom komunikacije. Važno je pre svega pratiti sebe, osluškivati šta je to u čemu uživamo sa svojim partnerom, šta je to što nam nedostaje, šta je to što nam smeta, čime smo letstalk-3nezadovoljni, a šta je ono što priželjkujemo? Kada smo najpre sami svesni kako se osećamo i šta želimo od parnera i veze sa njim/njom, onda je važno da to i saopštimo. Jedino tako možemo dati priliku drugoj osobi da uvede promene u svoje ponašanje koje će doprineti tome da budemo zadovoljni. Isto tako i mi sami moramo naučiti da slušamo partnera i da koliko možemo i želimo izlazimo u susret njegovim željama.

Često oboje u vezi priželjkuju više seksa, više zabave, isprobavanja raznih novih stvari – putovanja, restorani, izleti, sportovi, plesovi… a ni jedno ne govori o tome. Tako oboje ostaju u odnosu u kome nisu srećni, jer veruju da sve veze vremenom postanu takve, dosadne.

Ljudi se ponašaju u skladu sa svojim uverenjima. Po principu „Kakve su ti misli takav ti je život.“ Ako očekujete da će vam u partnerskom odnosu vremenom postati monotono i da će uživanja biti sve manje, onda će tako i biti. Ako verujete da vaš odnos i nakon decenija provedih zajedno može biti ispunjen zabavom, uživanjima i radošću – takav će i biti. A sve zato što ćete se sami ponašati u skladu sa tim uverenjima. Ili ćete unositi život i dinamiku u svoj odnos, podstičući partnera na zajednička uživanja ili ćete pasivno pristupiti i samo čekati da „vreme učini svoje“. Moć je u vašim rukama.

            Nekada, kada ljudi dugo zanemaruju svoj odnos imaju velikih teškoća da prevladaju barijere. Tada iako su svesni svojih želja i osećanja, ne uspevaju da ih jasno saopšte svom partneru ili ne umeju da zaista čuju drugu osobu. Kada je situacija takva dobro je obratiti se psihologu, koji vas može naučiti kako da međusobno zdravo i jasno komunicirate.

Razgovarajte, delite svoje želje i osećanja i uživajte zajedno u onome što vas raduje 🙂